1.想像这么一个场景：
你是一个母亲，你带着孩子去逛商场，孩子很调皮，总是这摸那摸，这碰那碰，还在人家玻璃门上踢，弄的很脏。
这时店员过来了，对你说：请管好你的孩子，一会儿东西打烂了，很贵的。
这时你就不乐意了，我老公年薪百万，会陪不起你这点东西？孩子调皮怎么了？现在的孩子就是要调皮才有个性，不然将来为人懦弱，受人欺负。
于是你对孩子说：没事儿，儿子，你继续玩，该怎么玩就怎么玩，凡事有妈撑着。
到这里，你看这个营业员的劝说就是失败的。她不但没劝说到你，反而还引你的不快：
“这不是狗眼看人低嘛，再说我儿子才那么大点，你就不能宽容下嘛？弄脏了你的门怎么了？难道你每天不擦的么？”
可如果这个营业员这么说：哎呦喂，快牵住你的儿子，那玻璃很脆的，经不起踢，呆会儿碎了划伤他，前几天对面就有个小孩子不小心把玻璃碰碎了，划伤了好大一条口！
这时候你就心急了，宝贝儿子可是家里的小祖宗，怎能有丝毫闪失？
于是你赶紧牵住了儿子，不让他乱跑。
2.再想象这样一个场景：
你是一个大爷，你养了一条半人高的狗，你很喜欢遛狗，但你从来不栓绳子，因为你知道你的狗从来不咬人。
每当看到别人很害怕的从你的狗面前走过，你就想笑，觉得这些人好胆小，尤其是那些小娃娃，都不敢过。你心里有一种窃喜，觉得看这些人的窘态，也是一种乐趣。
可忽然有个人冲你叫：把你的狗牵好，你看都把人吓成什么样了？
这时你就不高兴了，我的狗又不咬人，凭什么牵好？再说，你喊牵就牵，这样且不是很没面子？
于是你当那人不存在，反正狗也不会咬他，也不用怕出什么事。
可那人忽然踢你的狗，这就不能忍了，狗是什么？狗是我的兄弟、我的朋友，你踢我狗就是踢我朋友，我怎么能忍？
于是你俩就吵起来了，吵着吵着你发现那人还挺能说的，就快吵不过，于是你索性往地上一趟，连声呼喊：哎哟！我高血压犯了，我心脏病犯了，都是被你气的，你不陪我医药费休想走！
这时那人就没辙了，只好赶紧撤退了，你又赢了。
到这里，你看那人的劝说就是失败的，他不但没能让你栓狗，还差点被你讹，要不是他跑的快，你墓地钱都不愁了。
可如果那人这么说：嘿，大爷，您还把狗散放着呢？你没听说这两天有一伙人专门下毒害狗呢？悄悄扔点东西在地上，狗吃了不多久就死。
这时你一听，这还得了，我这狗就最爱在外面吃东西，要吃了什么不该吃的，这下半辈子谁跟我作伴儿哟！
于是你赶紧栓好了狗，生怕被人毒害。
现在我们切换视角，假设例子中劝说的人就是你，你学到了什么？
其实很简单，就是从自己利益的角度去表达，转换到了以别人的得失角度去表达，结果就完全不一样。
这就是情商高的说话技巧。
我是博林，每天更新人生智慧启示录
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