恋爱中用力过猛，属于迷恋型缺爱。
迷恋型缺爱者，一恋爱就没有自我了，脑子里完全就是对方。
很容易没有安全感，分离焦虑严重。
希望对方不断表达对自己的感情，但是始终无法持续相信对方的爱，因为内心是缺爱的心理结构，就像沙漏一样，存的爱会流走。
缺爱者的恋爱，通常都是什么样的呢？
一、
缺爱者，由于原生家庭环境的种种问题，在依恋关系的维度上都属于不安全依恋的类型，或而回避、或而粘附、或而紊乱，在与父母的依恋关系上都是受过创伤且未愈合的。
在恋爱关系里，每个人都会与平时的精神状态有所变化。传统精神分析称之为“退行”，变得像个孩子；现代心理学称之为早年心理模式的启动。
缺爱者由于早年在亲密关系的安全上存在创伤，长大后就会渴望过度补偿，在恋爱中，内心真正渴望和追求的就是完完全全的安全感，有缺爱者表述为“360度无死角的关怀与温暖”。
但是，在亲密关系上，一方的绝对安全，就会导致另一方的绝对不安全。
二、
缺爱者为了获得绝对安全，在亲密关系上往往有两种路径。
一条路径是备胎方案。缺爱者对待自己和对方往往是双重标准，自己可以讨好、顺服、控制、色诱其他人（缺爱者的四大寻爱方式），可以有亲密关系对象的备用选项，但是绝对不允许对方有类似迹象出现。这样的情况下，自己有相对的心理优势，但是“纸包不住火”，真正的亲密关系里，是否忠诚是容易识别的。
一条路径是控制方案。缺爱者如果真的全新投注于一个人，又因为早年亲密关系不安全，就会又爱又无比担心，就会无时无刻得想证明对方爱自己，但是潜意识里又会不断提醒自己，对方可能不爱自己，或者将来不爱自己。于是陷入一种，内心潜意识坚信“对方不会一直爱自己”，又无比渴望证明“对方会一直爱自己”的纠结之中，由于需要不断证明，所以这个纠结还是永不止息的，以至于无法专心去做自己应该做的事情、过自己应过的生活了。所以，真正的解脱只能出现在“终于让我证明你不爱我了”之时。
三、
当缺爱者两条路径都挫败之后，就会“明白”爱是真的不可靠的，所以劝自己，不要再傻乎乎得相信爱情了，去追求财富、事业、权力，靠谱的多，得到了就不会失去，不像恋爱对象一样，自己把心都逃出来了，对方还好像随时都可能离开。
缺爱者毕竟还是要结婚，缺爱者最后的结婚对象往往不是自己真正爱的人——这样心理才安生。
但是依恋关系其实仍然还在，缺爱者还是会渴望爱情，但是会慢慢学会把爱情和忠诚分开，单纯得“享受”爱情，不被“忠诚”所侵扰。所以找小三、找有家庭的异性、找不可能在一起的异性，都让自己有一种“一开始就不安全，所以不在乎安全”的幻觉。
结局，自然是悲剧。可能开头就是悲剧。
四、
有人会问，如果缺爱者找了一个安全型的恋爱对象，会不会好些？
一般，缺爱者找个安全型的恋爱对象，内心的一大堆能量投射不出去，不久就会觉得
特！别！无！聊！
不！像！爱！情！
我是博林，每天更新人生智慧启示录。@博林bolin
发表评论