现在很多人都觉得谈恋爱很累，追女孩也很累。其实这不是累，而是博弈中的亏损太大。
亲密关系分为“恋爱关系”和“暧昧”。
而在亲密关系的博弈中，最好的结果不是赢，而是平衡。
即在维持游戏继续的前提下，提高自身在亲密关系中的体验。
一. 钟摆定理
萧伯纳说：“想结婚的就去结婚，想单身就维持单身，反正到最后你们都会后悔。”
推至：“想追就追，想谈就谈，想分就分，想单就单。反正最后都会后悔。”
摸着良心回答我，这句话对不对？对。
可如果你学会这样运营感情，它就是错的了：
钟摆定理：
人的感情理想状态是如钟摆般，在安全感和刺激感之间不均匀摇摆，以获得更多的心跳体验，从而证明生命存在的意义。
男生渴望钟摆不停。女生则期望并坚信钟摆一定会停在安全感区域里。
实际上，女生也不会长期停留在安全感区域里，别管她怎么说，要看她怎么做。
最初的热情冷却后，恋爱便如温水中青蛙般，舒适又无聊，安逸又无趣。
在平淡日子里的消遣便是矛盾了。很多人认为恋爱中的人出现矛盾时，应该坐下来心平气和的理性讨论，而不是大吵大闹，因为争执会慢慢摧毁感情。
实际上，恰恰相反。
面对矛盾，我们通常有三种处理方法：
①：有抱怨憋在心里不说。等到爆发的那一天你才会知道有多可怕。
②：两个人心平气和的讨论，不管矛盾原因是什么，最后的落点一定是恋爱关系中地位的不平衡，最后的达成的和解方式为“努力平衡双方关系”。
同样，理性讨论一点用都没有。就好像月亮对地球说：“我绕着你转这么长时间了，明天你绕着我转吧。”
地球说：“好”。然而地球做不到，月亮产生更大的心理落差，地球产生前所未有的愧疚。月亮想放弃，地球想放手。
其实理性的讨论矛盾，是对感情基础伤害最大的，有些事不能说的太明。
比如“我觉得这段感情看不到未来”
无论对方怎么想，她一定会回复“我也这样觉得”
都互道晚安了，不去睡多尴尬。
③：争吵、冷战、矛盾。在暧昧时期，或恋爱状态中，良性争吵是一个关系助推器，双方会在争执结束后互相更加珍惜对方。
例：
一次架都没吵的，肯定是分手最快的。
同样，在追求过程中，对女生百依百顺，不断妥协，一次都没对抗过的，肯定追不上。
追求关系中，男生往往重视对方安全感的建设，忽略了对方对情绪波动的需求。但，安全感是有阀值的，你对她越来越好，无限增长，在达到阀值后，她是感受不到的。这时便需要矛盾来刺激阀值，刷新存在感。
对，我就是在教你一定要吵架，gay蜜身份要吵，暧昧关系迟迟过渡不过去也要吵，恋爱关系更要吵。
没矛盾制造矛盾也要吵，外挂就在那里，能高效提高关系，爱用不用。
什么才是良性吵架呢？
就事论事的吵，不牵扯到矛盾的实质“关系不平衡”；有针对性的吵，不要由点及面去全盘否定对方。
吵架只是方法，目的是平衡关系，增加平稳关系中的不确定性，加入刺激感来摇动钟摆。
当然，什么事都是要看时机的，时机不对的话就用温柔一点的：
拉推：先拉后推。
“我是很喜欢你，但是……”
推拉：先推后拉。
“你虽然……，但是我还是很喜欢你。”
冒险经历：
“敢不敢一起逃课，去外面吃火锅”
打赌约定：
“如果你……，那我就……。”
新大陆探索：
“这个地方你也没去过吧？明天……”
……
还有很多，不过都会用尽，当黔驴技穷的时候，不要忘了，吵上一架刺激阀值才是王牌。
二. 个体与妥协.依附与主导
毛姆认为，在爱情里人总是会失掉一些自尊：“如果你考虑起自尊心来，那只能有一个原因：实际上你还是最爱自己。”
我认为这句话不存在反讽意味，而是道明了一个真相：
部分人口中的“喜欢”其实是误会，根本目的是想通过对方来改善自己原本很差劲的生活状态。
这部分人处于亲密关系中的弱势地位，因为对方明显发现，这样的亲密关系体验还不如一个人的单身生活。
得不到的永远在骚动，得到了就永远骚不动。更可怕的是，都还没得到呢，就不敢骚了。
当对方触碰了你的底线，为爱而忍气吞声很伟大？为她放弃原则很伟大？为她改变很伟大？
都只是利益最大化罢了，你认为她比什么狗屁原则重要。
为她改变一些原则无可厚非，但她绝对不能比你的底线更重要，在她触碰到底线的时候要对她说：“姑娘，往后挪一点，这里你不能踩。”
一举两得，既激发了对方的征服欲，又维护了自己的底线。
我不认为把对方看做自己的全部是良性的恋爱观念，首先它会加重恋爱负担，接着它会让人因为害怕失去变得无原则，无原则的人无吸引力。
墨非定理：当你害怕失去一个人的时候，你就一定会失去她。
那么如何占据亲密关系中的主导地位呢？很简单，让对方产生依附感就行了。
①：马太效应
强者愈强，弱者愈弱。
在亲密关系中，必有且只有一个人有主见，在决策问题时，起着强势带领的作用，这个人必须是你。让她跟着你的时候不用带脑子，时间久了，她就没有了脑子，成为你的依附品。
例：
“你是喝牛奶还是喝酸奶？我想要不要每天给你送？”（错误）
“从今天起，一天一瓶酸牛奶，我送，你喝。”（正确）
②：军备竞争
谁有更多的退路，能随时抽身而不被抽空，谁就占据主导地位。
不是养备胎，而是养自己。
③：反馈机制
初级：不要看她怎么说，而要看她怎么做。
中级：不要看她怎么做，而要看她想要怎样的反馈并给予。
上级：不要看她想要怎样的反馈，而要看她的表现适合给以什么样的反馈。
表现好就给以更好的正面反馈，
表现差就给以更差的负面反馈。
例：
暧昧对象得知你的生日在明天，她说她不会送你礼物的，结果第二天你还是收到了她的礼物。这是一个好表现，要怎么处理？
初级处理：“我就知道你一定会送我生日礼物的。”
中级处理：“谢谢你啊，原来你说不会送，是在套路我啊。”
高级处理：“哇、真的是送给我的吗？我好喜欢啊。你这惊喜真的是惊到我了，本来我以为你不会准备的。真的是越来越喜欢你了。”
④：供需关系
在亲密关系中，谁喜欢的更多谁就更累。
谁喜欢的更多？这是在比较亲密关系中的两个人，比较谁更在意谁？
错了！错的一塌糊涂！
这其实是一个人的事，供需关系大家都学过。
当社会总供给＜社会总需求，产生通货膨胀。
好，现在我们把一个人比作一个社会，他的需求大于供给，也就是说他需要得到100，但却只能付出5。他的表现是什么？
对，他会在亲密关系中表现出超乎常人的喜欢。
他说：“虽然我没房、没车、不帅、邋遢、不上进、妈宝男、脾气不好，我给不了你想要的生活，跟着我只能流落街头。但我有一颗爱你到老的心，你做错什么我都原谅，包括劈腿；我支持你的所有决定，除了分手。”
他要用深情来绑架对方，
他需要填补那95的差值，
他空手套白狼不劳而获，
他不知道自己在做什么，
他天真以为那就是爱情。
说到底，我们其实是在比较自己的供需关系，而不是所谓的“谁喜欢的多、谁认真谁就输。”
其实关于通货膨胀的含义、本质、表现、解决方法都可以与个体在亲密关系中的心理相对应，
前面说到，部分人口中的“喜欢”是误会，目的是通过对方的高价值来提升自己，拯救自己于泥潭之中，有求于人，自然姿态低。
不过，我相信有的人即使在泥潭里也从不缺女朋友，因为他懂技巧，懂话术，懂心理。这些东西能哄来很多女生，他想留住她们，但却一个也留不住。
所以在决定开启亲密关系前，先要从泥潭中跳出来，先爱自己，再爱别人。
如此才能控制自己的需求＜供给，从而彻底占据主导地位。
三.期望与实际
大家常说，两个人在一起是修行，而不是互相消耗。
那么，到底消耗在哪里了呢？
谜一般的消耗链：
①：首次贬值
一杯西瓜汁20元，你买了送给对方。
她觉得这是你应该做的，西瓜汁贬值至10元。
对方的感知收益10＜我们的客观付出20
②：首次升值
一杯西瓜汁20元，买了送给室友，它就是20元。
买了送给她，你会认为它值40元，深情20元。
并且你觉得她会回送你一件价值40元的东西。
实际付出10＜主观付出40＝期望回报40
③：再次升值
她决定买瓶矿泉水回送你，价值10元。
她也认为它值40元，她的深情值30元。
客观回报10＜主观回报40
④：再次贬值
你收到了一瓶矿泉水，价值10元。
你认为这是应得的回报，矿泉水贬值至5元。
感知回报5＜客观回报10
⑤：对方结算
主观收益10＜＜主观付出40
对方亏损30元
⑥：己方结算
感知回报5＜＜主观付出40
己方亏损35元
两个人仅仅是小小的互动了一次，就一共亏损了75元。
现在明白消耗在哪里了吧，这就是你觉得谈恋爱累、追女生累的原因了。
是不是觉得被我忽悠了，明明只损失了10元啊？
为了直观，本举例中的筹码为钱，可用数值量度，而亲密关系中很多筹码（如时间、精力、情绪、损失的机会成本）都是不可量度的，亦或每个人的量度准则不同，这些东西在互动中就是消耗的这么离谱。
直观有直观的好处，我们可以很清晰的看到，产生亏损的地方有两个：
对“付出的升值”行为、对“收益的贬值”行为。
这也给我们了调整消耗回链方法：
在不改变客观付出等数值的前提下，对两个关键点进行赋值
主观付出≈0
期望回报≈0
举个例子：
有个兄弟被分手了，他觉得女生给的分手理由过于奇葩。
以下女生原话，由咨询者提供，已获得授权：
“你每次带我去超市给我买零食，出来的时候都问我‘我对你好不好？’，搞得我压力很大。
因为我觉得那是男朋友应该做的啊。我又不能说不好，说了‘好’又觉得很假，就好像承认自己亏欠你了，可我觉得我没欠你什么啊。”
这个兄弟说他也觉得这是男朋友该做的，可问一句“我对你好不好？”这件小事，也是男朋友该做的。
他认为这是应该做的、主观付出≈0
他只想得到一句肯定、期望回报≈0
但是，落差却很大。
所以调低这两个关键点还不够，必须直等于零。
因为这两个关键的点之间夹杂着太多环节，微妙的差距会被无限放大，形成巨大落差。
更重要的是，这不是一个简单的加减法，而是除法。如你付出100得到50，付出10得到5，产生的消耗效果是相同的。
那么终极答案就是：
在不改变客观付出等数值的前提下
主观付出＝0
这其实是一个外挂，因为零成本，所以就拥有无限多的筹码。
期望回报＝0
我们在家里翘着二郎腿等外卖，不想突来一笔横财，那是对方的回报。
我所有的付出都是应该的，原因只有一个，并非我爱你，而是我愿意。
我所得的回报都是偶然的，原因只有一个，并非你慷慨，而是你爱我。
如此才能避免消耗，在亲密关系的建立前后，获得更好的体验。
我是博林，每天更新人生智慧启示录。
发表评论