荐书《关键对话》科里.帕特森
“情绪是自己制造的，负面情绪要么控制它，要么被它控制。”这是来自《关键对话》中的一句经典，也是我看完这本书久久不能忘却的一句话。
这本书是由四位美国专业讲师所联合创造的作品，一经问世，就高居亚马逊畅销书排行榜首位。帮助无数人提高在沟通上的技巧，特别是不善沟通来说，这无疑就是一剂良药。
全书剖析了人类在“沟通问题”上存在的盲点，通过具体情境、幽默故事来辅助读者更好地理解作者所阐述的观点以及提供的沟通技巧。
生活在一个复杂的社会环境下，沟通占据了我生活的大部分内容，因此我能够切身的感受到一段成功的关键对话对于人际交往的重要性。
什么是“关键对话”？这一点在书中的解释是这样：第一，双方观点背道而驰；第二，双方情绪激烈；第三，对话结果充满风险。放在我的工作中就是我所接待的客户带有生气的情绪与我交谈，又或者是与老板谈论升职加薪的问题，等等。这些对于交谈者来说很重要的沟通就可以称之为“关键对话”。
在面对关键谈话的时候，普通人往往以沉默、语言暴力的方式来处理，这大多是因为在我们的内心感受到了安全感的缺失，此时，我们就会表现出一些不恰时宜的举动。这种因恐惧害怕所陷入的沉默和想战胜对方所爆发的语言暴力的处理方式显然是不恰当的。
书中提到的一点是：对人我们要做到百分百得尊重，而我们自己就要达到百分百得坦诚。当我们感觉到安全感缺失的时候，其中一部分原因就为：不被尊重。在我们自身希望获得安全感被尊重的时候，对方也会有同样的希望，所以说，也可说是彼此尊重、坦诚是一段高质量的关键谈话的重要前提。
强者是解决问题，只有弱者才会被情绪所控制。所以在进行关键对话之前，首先要调整好的自己的心态，使之回归到冷静，然后再与人进行交谈。而在与人交谈之前，先理清四点：
第一， 我进行本次谈话的目的是什么？
第二， 在谈话之后，能为对方达到的目的是什么？
第三， 在谈话之后，双方的关系能达到一个怎样的目的？
第四， 为达到这些目的，我应该怎么做？
综上四点也是关键对话的引导性思维，做到这四点，有助于较好地帮助对话发起人回归到冷静的心理状态，从而进行一段有质量的关键对话。
为什么要问自己问题
①为对话寻找意义。
在谈话中失控的人，都是因为已经忘记了谈话的初衷。想想看，一个为了挽救孩子的父亲，突然发飙，说随你的便吧！这时候他已经忘记了谈话的目标，成为了自己情绪的奴隶。只要记得谈话的目标，你的情绪就不容易失控。
②控制好自己的身体。
做自己的观察者，你的身体和思想才会受控。在紧张的时候，观察自己，和自己对话，能够让自己很快放松下来。
领导发火、客户生气，这些应该是所有职场人士都会遇到的普遍问题。那么针对这同一事件的发生，不同的人往往就会产生不同的态度，会抱怨领导为什么总是发火的人，会有反省自己的人，也会有习以为常而无所谓的人。
针对这一事件，如果你改变了自己对待事件的看法，那么你的压力状况还会跟以前一样吗？比如说：如果你觉得领导客户的生气是对你工作的否定，你就会觉得领导客户是无理取闹的，就会抱怨领导、客户总是生气这件事情。但是转换一下，如果你觉得领导的生气可以帮助你重新审视你所做的工作结果，从而提高工作质量，那你就不会抱怨领导客户生气这件事情，而是去思考如何解决这件事。
这就是在心理学上所说的A B C原理，也就是认识模型。其中A为事件的发生，也就是领导客户生气这件事情；B为对事件的看法；C为压力状况，也就是不同的人表现出的不同态度。很多人都会把原因归结于A，也就是抱怨领导为什么要生气，客户为什么不满意？那么为什么会有人表现出不同的状态呢？这就取决于B，他们对待事件有着不同的看法，这才导致了不同的人对于同一件事件的发生却有不同的态度。
在我们的生活中，有些人讲话会让你觉得很舒服，而有些人一开口就容易让你进入对战模式。其实谁跟你讲话并不重要，而在你听到话以后的反应情绪才是最重要的。
能让你产生情绪的永远是你自己。
“君子求诸己，小人求诸人。”就是这个道理。
在我们待人接物过程中，常常遇见的一个问题就是：总有人在情绪激烈的状态下与我们进行对话，而这对我们来说就是“关键对话”。
我们总会遇到脾气较为暴躁的人对我们产生误解、或者遇到不顺意的事情找我们争论的时候，在之前，我可能会选择“语言暴力”的解决方式，就是通过语言解释，强迫对方接受我的观点。读完这本书以后，才发现，这并不是良好的解决方式。在对方情绪激烈的情况下，我就应该要保持冷静的状态，做到尊重对方、坦诚自己，从而进行一场有质量的关键对话。当我们与人产生误会的时候，我们可以采用先道歉的方式来保证对方的安全感，使之情绪回归冷静，避免对方在进行关键对话的时候采用沉默逃避或者语言暴力。此时采用关键对话的引导性思维：我要解决对方生气这件事情，通过对话了解到对方生气的原因，帮助对解决问题，从而使我们双方的关系回到一个良好的对话氛围。这就是进行这场关键对话的目的和结果。
进入关键对话的引导思维
1.学会对比说明
①首先，阐明自己的真实目的。
我今天是想修复咱们俩的关系，解决我们之间长久以来的误解。
②其次，说明你不想实现的目标。
我不想让你觉得我根本不在乎你的感受，或者有任何对你不敬的意思。
③第三，问自己有没有两全其美的方法。
有什么办法能够实现这个目的呢？
做完这三步，恭喜你，你已经摆脱了傻瓜式选择！
学会观察对话氛围
学会做一个双核的对话人，注意内容，同时注意氛围。很多对话的失败，就是因为没有关注氛围。当你发现对方情绪不对或者气氛出现不利于对话的变化时，要停止内容方面的沟通，转而修复氛围。可以用我们前面讲到的对比说明的方法。也可以直接表示你理解对方的情绪。甚至要求把对话停一停，双方冷静一点再继续谈。
记得《中国合伙人》里面三个合伙人到美国谈判的段落吗？就靠着一个调整氛围的暂停，最终达成了和解。
如何保证对话的安全
1.强调共同目的
我的目的是……，我不希望……
2.保持尊重
①尊重就像空气。
它存在的时候，你感觉不到它；但一旦它不存在了，你就立刻会感受到窒息。
②尊重有时不是语言的问题。
你的心里不尊重一个人，你会通过你的肢体语言和眼神表达出来。甚至你下意识的动作都会被对方感觉。
3.具体的做法——道歉
抱歉我刚刚的话可能不太准确；对不起我没控制好情绪；如果让你觉得被冒犯，我道歉。
①对比说明
我想要解决的问题是……，我并不希望……
②创建共同目的
咱们都想让孩子更好，对吗？我们今天的努力，可能会让公司更健康……
如何在愤怒恐惧或受伤的情况下展开对话
1.关于情绪的两个声明
情绪不是别人强加给你的，其他人是无法让你陷入某种情绪的；
产生负面情绪后你只有两个选择，控制它，或者被它控制。
2.所见所闻——主观臆断——形成感受——产生行为
这是一个情绪产生的过程。看到了吗？这中间有一个主观臆断的过程，通过了你的解读才会形成你的感受。所以我们会看到有的人很难被伤害到，因为他不会庸人自扰，或者天生拥有钝感力。而有的人看到别人一个眼神就会受伤害；
知道这一点，你应该懂得如何避免被人伤害了。别自己找伤害，你就很难被伤害。这就叫人格强大。
当你要失控时，控制想法的技巧
1.行为方式回顾
我是否表现出了沉默或暴力的应对方式
是什么情绪导致我做出这种行为
产生这种情绪的想法是什么
这种想法的形成有何依据
2.留意三种常见的小聪明
受害者想法：这可不是我的错
大反派想法：这都是你造成的
无助者想法：这事我也没办法
关键对话的步骤
分享事实经过--说出你的想法--征询对方观点--做出试探表述--鼓励做出尝试
分享事实经过
事实是最不会引起争议的内容
事实是最具说服力的内容
事实是最不会令人反感的内容
我们要学会从事实出发
比如：我进入公司到现在已经有三年了，每年的业绩考评都是优秀。而到目前为止还没有得到过一次加薪。我目前的薪资水平还是一个转正毕业生的水平。
说出你的想法
1.不要堆积问题，自信地说出你的想法
2.注意安全问题
①使用对比法
比如：我的确希望得到加薪。我的目的是为了能够获得相对公平的对待，以便在公司继续做出更大的贡献，我不希望让您觉得我只看重钱。
征询对方观点
真想知道结果最好的方法就是让对方说完。
比如：我想听听您的想法；我想知道您对我的看法；我希望听您坦诚地讲讲对我的意见和建议。
如何帮助对方走出沉默或暴力状态
1.了解对方的原因
真诚、好奇、坚持、耐心
方法：询问、确认感受、重新描述、主动引导。
2.如果对方观点是错误的怎么办
①寻找共同点，赞同。
咱们有三点是一致的……
②找到对方的盲点，补充。
我希望补充一个事实……
③不同意的部分，比较。
你的建议是……，这样会导致……；
我的建议是……，这样能够达成……
人这一生中总有很多次关键对话的时刻。
比如关键性的面试，向心爱的女孩求婚，面对一个艰苦的商业谈判，和自己的老婆吵架……
你有多少次因为不会面对关键对话而丧失机会？尽管你深深自责，但苦于找不到合适的方法来改善自己，只能归咎于自己心理不够强大或者口才不好。这本书就是为了解决这个问题而来。
根据这本书的指引，你会发现你也可以很好地控制自己的情绪，流畅并且智慧地引导谈话向解决问题的方向前进。
我是博林，每天更新人生智慧启示录。
发表评论