你好，
我是你的老朋友，博林，提升人生智慧－翻开人生智慧启示录就够啦
正常人在沟通中最常犯的一个错误就是：明明说出一句话是想引起对方的关注和爱，结果却变成了激发起双方矛盾的导火索。
生活中总是会发生以下的一些情况：
①女朋友对男朋友说：“我觉得你不喜欢我了。”
②老公对老婆说：“别人家的媳妇都是家务活全包，每次下班了我还要做饭，今天我不做了，你来吧。”
③妈妈对女儿说：“你那么拼命工作有什么用，女人干得好还不如嫁得好。”
上面的三例对话，看样子倾诉者都是在表达自己的情绪，可是他们传递出来的都是“否定、消极”的态度，并没有把自己真正的“潜台词”给表达出来。
这三位倾诉者真正想要表达和获得的东西其实很简单：
①女朋友是因为男朋友这两天没主动打电话，觉得孤独、感到担心，希望男朋友抽时间陪陪她。
②老公是因为今天上班确实太累了，不想做饭，想让老婆照顾一下自己。
③妈妈是因为担心女儿总是一人忙碌于工作，身边没人照顾和关心，所以想让她尽快找个对象相处。
可以发现，倾诉者的初衷肯定是好的、在理的。按理说他们应该在沟通过程中占据完全的主动和优势，然而祸从口出，正因为他们不正确的言语表达，让倾听者产生了理解偏差，给后续矛盾的爆发埋下了隐患。
作为一个正常的倾听者，在听到三位倾诉者的陈述后，无不会产生下面的误解：
①男朋友心里会这么想：“这TM什么玩意，莫名其妙，昨天还好好的，今天就突然说我不喜欢她了？！”
②老婆会把老公的话理解成：“别人家的老婆比你好多了，你这臭娘们好吃懒做，我跟你在一起都是我在付出，我吃亏了，今天你必须做饭来弥补之前的过错。”
③女儿会把妈妈的话理解成：“你的工作你的努力我都不在乎，好不容易把你拉扯大，赶紧结婚嫁人吧，别在这碍眼。”
此时，倾诉者已经从“得理的人”转变为“理亏的人”了，反而是倾听者因为受到言语攻击而感到愤怒和委屈。
说到这，你肯定也很心急了。你想知道的是：倾诉者的情绪表达到底错在了哪里？我们又该如何去避免这种错误的发生？同时，又应该如何正确地表达自己的情感和需求？
常见的情绪表达错误有五种：A.诱导猜测 B.夸大事实 C.责备语气 D.牵连否定 E.妄下结论
接下来，我们复盘一下最开始的那三句话，看看三位倾诉者究竟踩到了哪些雷区：
①女朋友对男朋友说：“我觉得你不喜欢我了。”
这句话里女生犯的错误是A和E。
A.诱导猜测：女孩子只阐述了自己的主观感受，却没有告诉男朋友：“是因为你做了哪些行为，才让我感觉到你可能不爱我了。”这种模糊表达是在诱导男生去猜测其中的原因。
所以这时候换到男生的角度就会一脸懵逼，他要去猜测女孩到底是因为什么而生气。而这种猜测行为其实是很伤脑筋很伤情感的，相处久了就会觉得非常地累。
E.妄下结论：因为男生两天没有主动打电话，女生为了引起注意，就脱口而出：“我觉得你不喜欢我了。”
实际上可能是因为男生实在太忙了呢？要知道男性工作压力大，搞不好这两天都在加班。虽然不排除有跟朋友出去喝酒玩乐而忘记打电话这种可能，但也绝不能因此就妄下结论，说对方不喜欢自己了。这种言语表达充斥着不安全感、不信任感，对方听到了不可能感到舒服。
②老公对老婆说：“别人家的媳妇都是家务活全包，每次下班了我还要做饭，今天我不做了，你来吧。”
这句话里老公犯的错误是B和C。
我们来仔细看看这句话：“别人家的媳妇都是家务活全包，每次下班了我还要做饭。”这就属于明显的夸大事实了。
首先不可能每家的媳妇都包办家务，一来存在既定事实的不可能，二来这种事本来就不对，两个人在一起首先就要分担。老公的原意是希望老婆帮忙把这顿饭给做了，可是他的语句却透露出了另一种自私的想法：女人应该把家务活全包了。这存在表达上的前后矛盾，也是非常不应该的。
再者看，这一整句话都充斥着埋怨和责备的语气，在这种非理性的情绪表达下，倾听者很可能会跟随倾诉者的节奏，陷入到非理性的情感漩涡里，导致后续二人面对冲突不再摆事实讲道理，而仅仅就是你看我不爽、我看你不爽，然后互相发泄情绪，越搞越糟。
③妈妈对女儿说：“你那么拼命工作有什么用，女人干得好还不如嫁得好。”
这句话里妈妈犯的错误是C、D还有E。
针对C.责备语气和E.妄下结论，上面已经有过解释了，这里主要说一下 D.牵连否定。
妈妈的原意是担心女儿一个人在外打拼太累，需要有个伴侣互相扶持，这样家庭圆满过得日子也较安稳。
但是...但是...妈妈一上来就扔个炸弹：“你那么拼命工作有什么用？”
这时候整个味道就变了，女儿会觉得妈妈一点也不懂自己、不理解自己，竟然把自己辛辛苦苦的工作成果给全盘否定了。妈妈接下来再想说什么，女儿也肯定都听不进去了。
其中妈妈犯的最大错误就是，非要把谈对象、结婚跟女儿的工作牵连上，还要否定、打压女儿的工作行为和工作成果，这于情于理都说不过去。
那么，正确的倾诉应该是怎样的呢？
让我来告诉你关键点在哪：
错误的表达往往是夸大+责备，而正确的表达则是事实+期盼。
以下是我想的正确回答：
①女朋友对男朋友说：“宝贝，你工作很忙喔，两天都没给我打电话了。”（摆事实，同时间接表达出希望男朋友打电话的期盼与需求）
②老公对老婆说：“老婆，我今天下班感觉好累啊（摆事实），你能不能帮我做个饭？（以期盼的姿态亮出自己的目的）”
③妈妈对女儿说：“你啊，一个人在外工作打拼，妈妈总是很担心（摆事实）。妈妈是真的希望，我不在身边的时候，有个人陪伴你、照顾你（以期盼的姿态亮出自己的目的）。”
如果你作为倾听者，是不是觉得听完后不仅明白了对方的意思，而且还觉得很舒服？
现实操作就是这么简单。同时需要注意的是，我们在表达自身感受的时候，用词要尽量精确和明了，这样对方也更容易做出准确的回应。（面对常犯错误：诱导猜测的应对法则）
举个例子，你对女朋友说：“我今天心情不好。”这种表述就很不精准，有点消极过度，并且会诱导对方去猜测你不开心的原因，额外去消耗对方的精力。
而解决方式就是说出原因，用事实去代替抽象表达，并且用颗粒度更细的词汇去代替“不开心”。
例如：“今天的院篮球赛我们输了（阐述原因，表明事实），我感觉挺沮丧的（用沮丧代替不开心）。”
或者：“昨晚没有睡好（阐述原因，表明事实），所以今天起床有些昏昏沉沉的（用状态昏昏沉沉代替不开心），影响到了自己的正常状态。”
这样子你的女朋友不仅能精确地感受到你现阶段的情绪，并且知道如何回应你能够避开雷区，更会主动包容你当下的状态。
而这种在消极状态下还能正常沟通的能力，在长期关系的相处中显得异常重要。
我是博林，每天更新人生智慧启示录。
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