你好，
我是你的老朋友，博林，提升人生智慧－翻开人生智慧启示录就够啦
为什么你恋爱中容易用力过猛，被对方左右情绪？
不管你是否在恋爱，这篇文章可以很好的帮助你，在恋爱可以让你降低分手以后的可能，没恋爱的可以让你搞清原因治愈自己。为什么这样说呢？因为我们只有在恋爱中搞清对方的心理需求与原因。才能更好的理解对方和控制自己。
很多人会说恋爱中被对方左右情绪，是因为太爱啦，也对也不对，如果不搞清背后的原因，很可能导致这段恋情的失败，今天我用亲身经历告诉你。
可以这样说10对情侣，有9对中的其中一方一定是缺爱性格，在恋爱中患得患失、过度粘人。不限男女。
为什么这么普遍呢？因为我们每个人原生家庭都存在这样或那样的问题，每个人都是第一次当父母，我们从小受父母和原生家庭不好的影响，这些不好的影响随着时间就会被一点点放大，我们的缺爱性格逐渐形成。
性格缺爱的人，基本有以下几个特征：
一、
大概就是没有坚定地被选择，所以我坚定地选择单身吧…真正缺爱的女孩她可能连恋爱都不会去谈，她怕这种亲密关系，强烈的不安全感导致占有欲控制欲，怕背叛怕失去所以干脆不去拥有，假装冷漠，你后退一步她能后退99步，这样就显得自己不是被别人嫌弃被别人抛弃的那一个…
看起来和周围人也都嘻嘻哈哈，可在可能的亲密关系中却很凉薄很冷漠，不知道怎么去经营或者维系这段亲密关系，觉得自己不值得被爱，所以凡事不敢麻烦对方，一旦对方表达出好感或者喜欢，她便想要确认这喜欢是几分，确认对方是不是真心，这让双方都很累…
也是因为缺爱导致的不安，她不会主动表现出对你的喜欢除非十分确信你的爱意，生怕自己把你宠坏让你有恃无恐从而自己这份喜欢不被珍视…可能就是这样吧（我的前任就是这种）
二、思想较同龄人早熟，考虑得也更多
缺爱的童年，导致儿童必然在自己身上寻找原因。时常出现一种“自问自答”的思维模式。
“为什么我没有被爱？是因为我不够优秀；为什么别人不优秀依然被爱？是因为他们身上XXXX的特性。”
他们有无数对自己不公平待遇的疑惑，也只能通过自己对待这个世界的认知去解答。这个过程中，他们不断分析，不断猜测，不断全面地一层层提高自己的认知。
所以，多数缺爱的人，其实在世俗面前看待事情更清醒，也更成熟。
三、
1.慢热：因为把控不住自己的付出，掌握不好与人交往的平衡度。
2.一旦投入恋爱，无法自持地将自己全盘托出。
3.缺乏安全感：过度粘人，饥渴地寻求对方的陪伴。
4.感情和了解程度不成正比：只要认定了某一段关系，哪怕没有完全了解对方，也会无可救药地沉浸在感情中。
热情和相处时间不成正比：可能两个人刚刚建立恋爱关系，就甘愿热烈地为对方付出。
5.患得患失：总觉得自己被爱是天赐的荣幸，总怕某一刻自己就被抛弃了。
（一年前的我就是这种）
我和我的前任两个缺爱的人走在一起结果可想而知，我自认为关于心理方面也算了解很多，但是当时我并没有意识到她的行为背后所暴露的缺爱性格引发的行为，一到自己也是失去理性，
四、缺乏核心技能,内心不够自信
恋爱用力过猛的人,一般是缺乏自信的人。
缺乏自信,还是因为自己没有核心竞争力,颜值、才华、金钱、工作、学历、性格、挣钱技能、家境,无论哪方面都觉得自己拿不出手,因此自卑,遇到一个牛逼闪闪的人,就想跪舔,这也会恋爱过度。
五、内心缺爱,所以总是委屈自己去追求爱
在一个缺爱的环境下长大的孩子,会压抑自己的需求,去求的别人的认同,希望听到别人的肯定,特别不想让别人说自己不好,所以,总是委屈自己,压抑自己需求,让别人都说自己好
这在爱情的关系里,就会变成过度的付出,度的压抑自己,早晚有一天会爆发。
恋爱中的你
1、慢热的你一旦进入到一段感情就会迷失自己,原本独立自主的生活被打破,仿佛自己的使命就是为了对方而活
性格缺爱的人往往有一段不堪回首的童年经历,在别的小朋友被父母各种宠爱的时候,自己往往被严厉的对待。
每一次的考试是为了父母,每一次的做家务也是为了父母,取得好成绩了会非常渴求妈妈的赞美,做家务的时候也希望听到妈妈说,宝贝真乖!
但是现实里往往听到的是,“这一次的成绩似乎有所下滑了啊!”
“你也是家里的一份子啊,理所应当的应该去做家务啊!
很多时候你想问,“为什么别的小朋友取得了好成绩,父母会由衷的赞叹,会给各种奖励,而你却只是点点头,甚至说跟上次相比,进步不大,难道得到你的赞美和肯定就那么难麽?”
这种期待使得你非常的失落,你有时候甚至在想,我这么努力究竟是为了什么?
甚至在她严厉的教育里,你会不断的想尽办法去取悦她,仿佛你的生命就成了她的延续。
而当这种想法生根发芽,就塑造了这样你,在外人面前无所不能,可是,在爱人面前,却又无能为力。
因为你这么多年的经历了,你不懂得如何去表达爱,你不懂得如何去平衡你跟对方的关系。
2、童年里失去的关爱你想要加倍从爱人那里求过来!
因为不曾拥有过真正的爱,所以你一旦享受到了爱的温暖和美好,就想要的更多,以弥补你童年里爱的缺失。
我们的恋爱观是从我们童年的经历开始塑
的,我们的爱情观就是我们童年的延续
个时候我们是无助的,是只能活在父母的要求之下的。
但当我们成人以后,我们觉得我们有爱别人的能力之后,我们就会变得贪婪,就想得到对方的全部,因为在恋爱的过程中,你付出的就是自己所有的全部啊,一直以来都是这样的啊
全部付出才是你恋爱的舒适区啊!
3、全身心的爱带来更多安全感的缺失,恋爱里的依恋型焦虑开始迸发!
当你在付出全部的时候,你也拼命的渴望得到更多的关爱,但是童年里的阴影仿佛再次出现,你仿佛进入到童年里的那种无力感,你不敢确定,他是不是像你一样那么深爱着你!
你开始患得患失,你开始疑虑他的一些行为你会觉得很没有安全感,你会觉得他变了,甚至会觉得他是不是不爱自己了。
这种疑虑往往是性格缺爱的人恋爱过程中的缩影,它往往成为了两个人感情上的裂痕,悄悄的破着这来之不易的爱情。
形成原因：
1、留守儿童
父母会反驳说,我们是因为爱你、想让你过好日子才出去辛苦打拼的
但是父母忘了我们不是猫猫狗狗呀,不是有吃有穿就够了的。
需要关心和陪伴,极度求而不得、无能为力的痛苦,是一生的心理阴影。
2、父母情绪不稳定
我们在公众场合知道不能大声讲话,会影响到其他人。
在家呢?
父母在我们面前大吵大闹、随意发脾气,毫无顾忌。
连我们最赖以生存的家都是不安全的,这个世界上还有什么是安全的呢?
这辈子都没有安全感的烙印就这样打下了。
早熟的我们还会觉得:父母保护不了他们自己,所以保护他们是我们的责任。
然后会造成心理上的错位,我们会觉得,我们才是家长。
但事实上,我们只是个孩子,没有这样的能力。能力和意愿的反差,会让我们一生都活在巨大的焦虑里。
3、父母情感匮乏
大部分家庭情感上的隔阂都很深。
我第一次发现这个问题的时候是高中。
我那个时候突然想明白了自己一直以来的心是什么:我知道父母爱我,可以是我觉得父母不认识我。
父母似乎只关心一件事情,就是成绩。成绩好了他们就高兴,就爱我;成绩差了他们就不高兴,我就不配被爱。我的价值就存在于,要么让他们觉得有面子,要么让他们觉得丢脸。
好在学习对我来说不怎么难,生活也似乎过得去,除了挥之不去的孤独感。
4、父母给的是有条件的爱
不管是否定式的家长,还是鼓励式的家长,往往都是有条件家长。
我们要符合条件,学习好、乖、嘴甜、懂事稳重、内敛
符合条件才是值得被爱的,不符合条件就不值得被爱。
5、“日式”教育
“日式”教育这个词是我听我一个个案的家长说的,肯定不是真正意义上的日式教育。
但原理大家肯定不陌生,就是孩子哭了不能去抱、去安抚,不能孩子有什么需求就去满足什么需求。
不要把孩子惯坏了。
其实如此看来，很轻易地就能发现，性格缺爱的人在感情中很容易“一厢情愿。”
无论是多疑敏感，患得患失，还是无法遏制地单方面过度付出，都是缺爱者一人在“自导自演”的一出悲剧。
明明可以用三分力度解决的问题，你为了达到最佳效果，非得用尽全身解数，挖肝掏心地用尽十分力气去冲击，而这多出的七分力度，实际上是由你自己自作主张地单向生成，但其实你又希望由对方来负责。
但通常情况下，对方招架不住这平白无故多出来的七分力度，他会选择置之不理或干脆手足无措，总之永远达不到你所期望的回馈。
每当这时你就会感觉到庞大的失落感、被抛弃感，也就是自我感知到自己“用力过猛”了。
找准原因，我们需要做的就是有的放矢地去解决问题：
当投身到恋爱过程中，你会不自觉变得“很缺爱。”
无论是想跟对方时时刻刻黏在一起，还是占有欲极强等一系列的潜意识缺爱反应，一旦被你表现出来，在这个节骨眼上，就是我们正视问题的关键点。
首先，你要搞清楚，「导致你在恋爱中失去自我」这件事本身，是谁的问题。
是你自己的问题。
你的过度付出也好，劳心费血也好，失去自我也好，这些都是由于你的一厢情愿所致，说的难听一点，就是你的「自我感动」而已，并不是对方将你放在一个被害者的位置。
所以你的任何行为导致的任何结果都不能成为你将来认为自己是“受害者”的原因。
你的行为要由你自己负责，并且我们几乎确定：这些行为会带给你一个恶果——或许你容易感到被伤害，或许对方感觉压力太大，被你吓跑了等等，总之长此以往的缺爱表现只会消耗你的感情。
为了抵抗这种必须由自己去承担的责任，你必须竖起自我保护机制。
缺爱的人最喜欢问：
“你喜欢我什么啊？”
“要是我XXXX了，你还喜欢我吗？”
“你会离开我吗？”
或者就是很多缺爱的人根本就不会问，他们更希望对方可以主动来表达这些....想想就觉得累......
如何自我保护呢？
1.降低期望值
当你付出10分的爱的时候，内心里其实还是期望着对方同样回馈给你10分的爱的。因为一个缺乏安全感的人必须依靠这种极端的方式来不断证明自己对对方的重要性。
以此为前提，当你降低自己的期望值，或者给自己一个“对方不会给你回报”的假设的时候，你毫无节制的用力是否考虑收敛一些？
你的输出是因为你还有希望，但当你的希望完全破灭，输出的原动力就消失了，即使惯性驱动不会立即停止，也动不了多久了。
2.学会对抗焦虑
将自己放在思念对方上面的时间抽出来一半，放在其他事上。
说白了，就是要有自己的生活。越爱对方，越要有自己的生活。
健身，唱歌，学一门艺术，再不济打打游戏都行，总之学会把时间放在自己身上。
因为你怕失去，所以才要营造更好的自己；
只有营造出更好的自己，才不会觉得自己是“不该被爱的，”才会不再患得患失，
这是个良性循环。
3.不要压抑自己的表达
要区分开，这里的表达，指的是语言表达。
很多人因为很清楚自己处在一个怎样“危险”的处境，知道自己很容易在恋爱中迷失自我。
为了板正自己，就有意识地压抑自己的语言表达。
总觉得自己把嘴封起来，不告诉对方自己波涛汹涌的爱，就能瞒天过海似的。
但行动上，对对方的“用力过猛”却一点也没减少。
其实完全没必要，这种做法只不过实在自欺欺人。
你越不说，内心的负担越重，负担越重，你就会暗示自己已经陷得越来越深。
所以，不要怕在语言上略带夸张第表达出自己的爱意，当你给自己定的人设比你本身还要“深情”的时候，这种鲜明的对比会让你发觉到你并没有自己描述的那么爱他，于是反而会产生一种安全感。
我是博林，每天更新人生智慧启示录。
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