你好，
我是你的老朋友，博林，提升人生智慧－翻开人生智慧启示录就够啦
❶互惠法则——你有多少信息给对方，对方就可能有多少信息给你
情况一：
——「你好」
——「你好」
情况二：
——「你好，我是张三」
——「你好，我是李四」
情况三：
——「你好，我是张三，在帝都一家互联网公司做新媒体运营，多多指教~」
——「你好，我是李四，我以前也做过上海××公司的官微小编呢！」
瞧，是不是这样？你传递多少信息量，对方也会反馈差不多体量的的信息量。
然后获得了充足的信息量，双方才能找到更多的话题，进一步相互了解和信任。
❷互换法则——沟通的本质是信息的互换，而不是传达
沟通带有社交属性，这就决定了它不是演讲、演示、交代。
所以当两个人并不熟悉对方的时候，就算信息量充足，但有一方如果开始自说自话，另一方就比较尴尬。
所以为了不冷场，最简单的一种方法是从对方的话语中提取信息进行提问，你要关注于别人说的内容, 而不是自己如何回答。
情况一：
——「我喜欢做菜」
——「我也喜欢做菜」
情况二：
——「我喜欢做菜」
——「我也喜欢做菜，你最拿手的是哪种菜呀？」
当然了，提问是更高水平的沟通，如果提问不当，使对方无法切入，沟通成本会更高。
❸真实法则——哪怕最直白的沟通，也远胜过拐弯抹角或是口是心非
你永远不知道哪里可能会露出破绽，所以干脆就不要来虚的。
很多人也没有恭维，但字里行间让人觉得朴实，很真诚，这也是有效的沟通——有时候忘掉一些刻意的技巧，反而能够无招胜有招。
❹诱导法则——不要在对方的阵地强聊，而是引对方到自己的世界做客
很多沟通技巧的书会告诉我们，要了解你的沟通对象，就必须投其所好，比如先通过朋友圈、微博、豆瓣、知乎账号、身边的朋友等了解对方的喜好，兴趣，成长故事等。
这个做法当然没错，但很多人却陷入了一个误区——对方喜欢什么，我就强行聊什么，哪怕一点都不懂。
比如你获知对方喜欢养猫，根本不喜欢小动物的你在沟通的时候强行转到这个话题，但这样的临时抱佛脚，一般通过三言两语，几个不专业的用词，就全部露馅了，讨好的小心思也暴露无遗。
所以应该怎么做呢？
我的建议：从自己的角度出发，发挥自己擅长的东西与之结合。
假设你擅长摄影，就可以聊聊「怎么把猫咪拍的很好看」，这个时候，其实还是聊对方感兴趣的话题「猫咪」，但沟通的主角是你擅长的「摄影」，不但话题投其所好，还能利用自己的专业性使对方折服。
❺储备法则——你不是不懂技巧，而是你根本没料
许多人觉得自己沟通不能吸引别人，是因为「不懂表达技巧」，其实更重要的原因是自己「没有料」，因此对很多话题没有自己的观点、没有见解，没有判断……当然也就没什么好说的，双方沟通的都很费力。
物质世界有门当，精神世界也有户对，当两个人根本就分属两个世界，就别指望能发生猛烈交集有什么火花碰撞。
所以很多的沟通失败，不是你不会说话，而是你无话可说，沟通技巧是让那些能有话可说的人锦上添花，而不是通过技巧本身就可以让你侃侃而谈——巧妇难为无米之炊啊。
附：有几本书，如果对沟通想有进一步认识，倒是可以看看。
《谈话的力量》作者: 艾伦・加纳
《关键对话》作者: 科里帕特森 等
《高难度谈话》作者: 道格拉斯·斯通
《谈判力》作者: 罗杰·费希尔
《学会提问》作者: 布朗
《沟通的艺术》作者: 罗纳德·阿德勒
我是博林，每天更新人生智慧启示录。
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