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我是你的老朋友，博林，提升人生智慧－翻开人生智慧启示录就够啦
一、讨好性人格有哪些特征
（人）
主要特征
（1）总是把别人的需求放在自己的需求之前
雅基·马森就是一个典型的讨好型人格，她在《可爱的诅咒》这本书中分享了一个自己的故事。
有一天，她和丈夫参加表侄女的生日聚会。在聚会上，她不小心摔了一跤，伤到了胳膊。
她不想因为自己受伤，而把温馨的聚会搞砸了，所以她若无其事地站起来，表现得好像一点儿事儿都没有。不仅如此，她还带着伤，继续跳舞。
这还没完，她为了不破坏孩子的假期和朋友的约会，在接下来的10天里，她仍然用受伤的胳膊开车、划船、做各种事情，直到把答应别人的事情都做完了，自己才去医院检查胳膊的伤情。
她总是一如既往地把别人的需求，放在自己的需求之前，这是讨好型人格的典型特征。
（2）始终把友善待人作为唯一的行为标准
讨好型人格还喜欢把友善待人作为一个“金科玉律”去执行。
这会给他们带来一种“假想的”安全感，他们觉得这样做会得到大家的喜爱和肯定，最起码他们不会陷入麻烦，因为他们对每一个人都很亲切友善，他们几乎照顾到了每一个人，他们很少拒绝他人，很少让他人失望。
（3）在公众场合，总是尽量地避免争吵和冲突
很多讨好型人格都是“愤怒逃避者”。他们害怕与他人起冲突，经常避免在公众场合抱怨和争辩，以免遭到他人异样的目光。
当遇到对自己不利的情况时，他们也很少“奋力反击”，比如说投诉餐厅服务不好、去商店退货、要求他人立即停止做某件让自己不舒服的事情等等，有人甚至为了避免让对方不高兴而不敢分手。
其他特征
1、别人拒绝你时轻描淡写，而你拒绝别人的时候，感觉自己犯了天大的错，感到深深内疚。
2、别人找你帮忙，即使你自己不愿意，但又不好意思拒绝，还是会答应。
3、帮别人忙时，比做自己的事情更加小心谨慎，甚至觉得是自己的本分，而自己从不会开口要求，因为担心被拒绝。
4、和别人在一起时，总是怕冷场，会注重别人的情绪，一直主动去找话题，担心别人不开心是因为自己引起的，就连在微信上聊天，没有秒回都会心存愧疚。
5、不敢表露出坏情绪，不敢哭，因为怕自己的负能量会影响到别人。
6、别人借了自己钱，不敢谈还钱的事，感觉要别人还钱，就像做了错事一样。
7、极度敏感，小心翼翼害怕得罪人，每次评论一件事要想好久措辞，评论了怕朋友不开心，不评论也怕他们不开心。
8、一天不敢发太多朋友圈，怕打扰别人，怕别人觉得自己很烦，聊天经常撤回，朋友圈经常秒删。
9、喜欢顺着别人说话，哪怕自己已经很迫切地想要换个话题了。
为什么很多人会养成“讨好”的习惯呢？
其实很多深深根植于我们脑海中的观念和习惯，都来自于我们的童年。
著名心理学家温尼科特就曾经指出，“我们年幼时别人对待我们的方式，与我们对自己的认识之间有着密切的关系。”
如果在小的时候，你感受到你是好的、受人喜爱的、被人珍视的，那么这个积极的信念，会伴随着你一直长大成人。
反之，如果你觉得你自己是坏的、不受人喜爱、不值得被爱的，你就会把这个消极的信念深深的扎根在你的骨子里。
有时候，即便你长大成人了，即便你拥有很多的财富，即便你身边明明有人爱着你，但是你却觉得你自己仍然是不被喜爱和不值得爱的。
很多讨好型人在小时候获得的大多是“有条件的爱”，而不是“无条件的爱”。
所谓“无条件的爱”，是指我是因为你这个人本身而爱你，不管你做什么，不做什么，我都依然爱你。
而“有条件的爱”是，你必须做了什么事情，我才会爱你，如果你不做，我就不会爱你。
我经常听到有一些妈妈，在孩子很小的时候，以一种调侃式的方式对孩子说：“你不要再做这件事了，你再做的话，妈妈就不爱你了。”
如果这个妈妈经常这样教育孩子的话，她给孩子传递的就是“有条件的爱”，会让孩子觉得我不能做这个，我要“乖一点”，不能惹妈妈生气，这样我才配得到妈妈的爱。
心理学大师卡尔·罗杰斯提出过“评价源”这个词。
他指出，一个人的评价源主要有两种，一种是内部评价源，也就是通过自己的工作、成就、行为举止来做出对自己客观的评价。
另一种是外部评价源，也就是一个人对自身的认识，完全来自于他人的评价。
对于讨好型人来说，他们的外部评价源，比内部评价源要明显多的多。
究其原因就是他们在童年时期获得的爱都是有条件的，他必须做对某些事情，而不是做他自己，才能获得爱的奖励。
所以，讨好型人会更倾向于通过自己的行为，去获得他人的爱和认可，而不是自己本身的样子。
二、讨好性人格的爱情：
讨好型人格的潜意识里，本质上不相信别人会真的爱自己，不仅会逼迫着自己努力付出来维持关系，同样也会将一种强压力施加在伴侣身上，一旦伴侣没有达到自己的要求，就会大失所望。
因此在不满足、不安全、不信任的心态下，拼命地让伴侣通过自己一个又一个测试，从而来让自己心安。总是幻想出“伴侣不爱自己的场景”，进而通过种种蛛丝马迹来验证自己的观点，尽管伴侣任何出格的事情都没有做。
讨好型人格表面上看起来是委曲求全、自甘下位的一方，但从真实的案例中来看，这样的人格潜意识具有非常强烈的进攻性，又很难被满足。
并且随着一场恋爱的开启，讨好型人格也会完全被感性牵着鼻子走。
一旦谈一场恋爱，什么理想、事业、生活都可以抛在一边，二十四小时围绕着爱情来转，恨不得做什么事情都一定要伴侣陪着，才能让自己活得安全感。
这样高压的恋爱状态，很容易把普通人吓跑，但视爱情为全部的讨好型，又会感觉到“天塌下来了”，又拼命地道歉纠缠和讨好，只为了让伴侣留在自己的身边。
讨好型人格最可怕的一点，其实在于——这个人所有的价值实现，都需要通过他人来满足，说白了，这些人根本就不会爱自己。
自信，需要别人来帮自己实现。安全感，需要别人来帮自己实现。就连自己的个人价值，也非常需要别人的关注和肯定，才会让自己感到心安。
之所以表面上如此在意别人的看法，其实是因为这些人的内心是极度自卑和空虚的。很多时候，宁愿选择牺牲或委屈自己，也要拼命留住很多本就不重要的东西。
对于讨好型的人来说，非常容易否定自己，这其实来自于内心或多或少的自卑心，这就很容易让这些人过分贬低自己、进而放弃自己，到了后来，自己都讨厌这样没有主见和定力的自己。
别人稍微严厉一点的话语，在讨好型眼中就是尖锐无比的利剑、深深扎在自己的内心；
别人稍微冷漠一点的眼神，在讨好型眼中就是一无是处的鄙视，让自己的倍感无地自容；
别人稍微冷淡一点的行为，在讨好型眼中就是不配被爱的标志，让自己活在痛苦和自责的阴影之中......
而这，就是讨好型人格再真实不过的日常写照。
很多讨好型的人都很容易走到这样进退两难的地步：
“不断被爱，不断抛弃别人或被人抛弃，自己永远体会不到爱的滋味，一次次被性格所牵制，最终加剧了自身的负面人格，活在痛苦的阴影之中。”
即使你作为讨好型的伴侣，拼尽全力去弥补他欠缺的爱意，讨好型人格也很难得到满足，最后两个人都在为爱燃烧自己，心力憔悴又难以招架。
并且讨好型人格，越是想拥有自己未拥有过的一切，就越容易把事情搞得一团糟。
就像越是在意别人的看法，最后越容易被别人忽略；越是希望得到心仪的爱人，最后越容易被人拒绝或抛弃；越是想要证明自己能行，最后因为自身的性格而掉链子。
性格对结果的反作用，只会让讨好型的人格陷入到一种无休无止的恶性循环。
但讨好型人格，也并非是绝对的负面人格。
我发现一个特别有趣的现象：80%讨好型的人，都有过救助流浪小动物、或是在捐助孤寡老人和留守儿童的经历。
这些人对于弱势群体的感知力特别强大，这样的人往往会非常心疼与自己相似的人，从而用一些实际且温暖的行动去帮助别人。
但讨好型最大的苦难，其实就是——他们能用一些很贴切且善良的举动去温暖他人，但却始终无法医治自己。
恰恰是因为这样的原因，讨好型人格对别人往往是善良的，但对于自己却是残忍的。
劝不了自己，又难以改变原生家庭带来的负面性格，只能一次次在别人身上寻找自己的价值实现，但又适得其反，搞得自己和他人都身心俱疲。
三、如何改变自己的讨好性？
1、拥有一个正确的是非观念
讨好型人格的人，心底会多一分善良，并非是出于利益考量。我们应该拥有正确的观念，不要无原则地善良。将别人想象得十分美好的时候，自己要立即打消这种念头。每个人都有不好的一面，自己不要总是去将别人处于高位。
2、也要多考虑自己的感受，不要总是迎合别人想法
人活着首先要取悦自己，应该要多考虑自己的感受，不要总是迎合他人的想法我们也可以按照自己的感受做事情，不一定总是考虑他人。
3、改掉贬低自己去抬高他人的习惯
每个人都有优缺点，不要为了讨别人的欢心去贬低自己，抬高对方。不管什么时候，自己才是主要的存在，对方哪怕再优秀，也不要对自己进行贬低。尝试多想想自己的优点，不要老是看到他人的闪光点。
4、将注意力集中在事情上，而不是人的感受
无论是日常交往，还是平日里的家庭生活，我们首先要做的一件事，不是考虑其他人的感受，而是我们如何去完成这件事。当我们想考虑别人的感受时，自己可以转移注意力，想想如何完成这件事。
讨好型人格在人群之中非常普遍，需要注意一点，适当地讨好在所难免，但有时候过度在意，就会形成一种障碍，给生活带来更多难题。
我是博林，每天更新人生智慧启示录。
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